Mais um  dia da minha vida em que falho, falho comigo mesma, com os objetivos que eu me imponho; Queria tanto ser mais organizada e ativa sem preguiça e sem coisas que possam me tirar o tempo, agora sei teve é um demônio na minha vida, o pior de tudo é que eu acabo prejudicando as pessoas também  não consigo agir, e acabo sendo rude, isso esta me matando por dentro, e essa depressão me faz querer bater em mim mesma por ser tao idiota, por não conseguir ao menos tratar as pessoas bem queria que eu pudesse voltar a minha infância e tentar fazer tudo direito, isso é o que eu mais queria.

O pior de tudo é que vejo as pessoas que tem mais organização essas pessoas tem mais sucesso  e sao mais felizes tudo isso so me faz pensar em quanto eu sou insignificante para o mundo que sempre ha alguem melhor, eu mereço morrer antes de decepcionar mais gente...

vou dormir isso tudo ta me dando muita dor de cabeça!!

sentimentos e desorganização de novo

tudo bem estou tentando me organizar, tenho sido um poco rudo com meus guardioes mas como explicar... eles são "legais" de mais e nao sabem como agir, os olhares me fazem querer vomitar por dentro, sinto como se estivessem me julgando por cada passo que dou, mas eu que ouse os julgar, eles me olham como se nunca tivessem me olhado como se eu estivesse fazendo algo diferente... O fato é qu eeu sou uma completa estranha aqui e por mais que eu tente aqui nao é meu lugar.
Estou morrendo de saudades da minha mae e  no domingo acabei brigando com ela, nunca conseguir me comunicar direito com ela e nem ela comigo mas nunca deixamos de nos amar por isso, minha inteção era saber como ela estava e dizer o que eu estava pensando para ela, sobre como eu ensava nela, a saudade é um bixo de sete cabeças que te faz sentir como uma gota no oceano.
Me arrependo te ter brigado com mi nha mae e ter sido maleducada com a MeT.
Ixi o Tom acabou de perder o cadeao da MINHA biscicleta, está tudo bem por mim, porque eu sei como é quando a gente perde algo que não nos pertence a gente sente uma merda por dentro. Mas sabe o que eu fiquei pensando e se fosse eu que tivesse perdido o cadeado DELE ai as coisas seriam diferentes o olhar seria outro, o olhar seria aquele que me diz, voce é tao irresponsavel, eu sempre soube, nunca deveria ter confiado em voce; e o pior depois que eu faço UMA coisa errada sou tratada como uma idiota, SUPERirresponsavel, me esqueci algo um dia, depois eles me perguntam 60 vezes se eu esqueci de novo, mesmo que eu tenha esquecido vou dizer que nao o que é pior do que um olhar desapontado?
Enfim sei que a origem desse sebtimento esta dentro de mim, poi es desaprovo a minha desorganização mas  a praguiça que eu tenho e dou privilegio me prejudica e muito, mas  a verdade é que quero mudar mas nao quero ninguem contando na minha mudança para me julgar se eu falhar!!

nunca vou papar de me frustrar, e se vou será que ainda vai demorar muito?
sei que as pessoas ao meu redor estão certas mas não consigo ser humilde, e nem mesmo isso consigo dizer... deve ser muito difícil viver comigo mesmo.
Vou tentar controlar meus sentimentos conversar e tudo mais, porque estar longe das pessoas que você ama não é fácil, não poder abraça-las ver o sorriso de seus rostos, ser feliz junto :D
Saudades é a palavra. 

Esses dias tenho sido muito irresponsável, mas nao deixo de ser eu mesma não é mesmo kkk sempre irresponsável, mas enfim quarta e quinta  não tive aula sei lá porque, mas entao decidi dormir terça e quarta na casa da oma o que foi muito bom da minha parte,  lá nos tomamos cafe conversamos jogamos muito, assistimos teve e fomos dormir no outro dia eu passei aspirador nz  casa da oma :D fizemos muitas coisas quarta a noite fomos visitar o Rogir em baarn  e vimos um filme meio estranho brasileiro... mas pelo menos eu entendia scomé né?  na quinta tinha que voltra pra amsterdam me arrumar e ir pra o bagulho do opa, fquei muito triste pq ele nao convidou a oma mas enfim.. duas semanas atras ele pediu praeu chamar a Thera de oma thera a tah agora tenho que obrigar meu corção a chama-la de oma sendo que eu nunca chamei... a amo mas não é o mesmo avo e uma coisa que se sente sabe... mas enfim

Já faz mais de um mês que estou aqui e não estou nem de longe acostumada, não estou dizendo que noa estou gostado nem nada, mas que  não estou acostumada, mas também um mês é como uma adaptação que ainda não foi concluída. Mas enfim muita coisa aconteceu nesse meio tempo não sei se lembro de todas em ordem cronológica, eu realmente queria escrever todas aqui só o meu povo no brasil possa ler e saber de mim o que eu não posso contar no skype.